 |
Термометърът
удари -62 градуса в Сибир.
Някои изкараха нощта в „Сбербанк“.
|
СмЕх/Таралеж/
Заекът имал
голям проблем. Всеки дан вълкът го минавал поне по веднъж и понеже това
неможело да продължава, Зайо отишъл при добрия стар лъв да се оплаче.
Лъвът:"Виж
сега , заек, заека си е заек, вълка си е вълк, аз нищо немога да направя , мога
само да огранича вълка да те минава не повече от веднъж седмично"
На другия
ден Зайо върви из гората и насреща му вълка.
Вълка:
"Заек , я ела тука ... "
Заека не се
дърпал , понеже знаел че после цяла седмица няма да го закачат.
На
следващия ден пак се засичат и ...
Вълка:
"Заек , я ела тука ... "
Зайо:
"Ама нали по веднъж на седмица ... ? "
Вълка:
"Е, нищо де, това ще е за другата седмица" ...
... И така
дните минавали, вълка пак си пердашил заека всеки ден , само че му казвал че е
за по- ....другата седмица ...
Един ден
заека решил да отбелязва за колко седмици на пред го е минал вълка и пак да
отиде при лъва, но този път с доказателства ...
Един ден си
върви лиса и гледа заека седи на един пън с един куп календари и зачертава,
псува ...
Лиса:
"Зайо , какво става ... ? "
Зайо:
"Абе, непитай, нестига че ме оправят пак всеки ден,
ами и съм затънал в бумащина"
***
Поканиха ме на арт пърформанс. Не зная какво е това, но за
всеки случай взех шише ракия.
***
- Преди
командировката поставих на жената пломба.
- Вие сте
стоматолог?
- Не,
митничар...
***
Мъжът се връща от командировката:
- Мъжът cе върна, скрий се някъде!
Любовникът се скрива под леглото.
Мъжът влиза и чува някакъв звук под леглото.
- Джак, ти ли си?
- Да - каза Джак, и облиза ръката му.
***
Двама пенсионери си говорят в парка:
- Значи напоследък имам некви проблеми с биологичния
часовник.
- Моят пък си е абсолютно наред - 6.40 - ходя по малка
нужда, в 6.50 - по голяма, в 7.00 се събуждам и ставам.